Ana en la escuela

 no hay nada que me importe mas en esta vida que bajar de peso. es muy vacío si lo pensamos, pero vivirlo a diario junto con mi vida cotidiana que tmb es una mrd en general le da algo de emoción a esta vida, solo que no es la emoción indicada.

bajar de peso comienza por muchos motivos diferentes dependiendo de a quien le preguntes, en mi caso creo que he interiorizado tanto los estándares que mi cabeza de ha vuelto una locura, de niña me hicieron bullyng por gorda y siempre vi gordofobia cerca de mi, talvez eso me ha afectado también.

desde los 9-10 años solo quiero ser delgada, he hecho dietas, ejercicio, he intentado comer bien, pero hay algo del tca que nadie te dice, no tienes tca por ser una floja, la ansiedad, ignorancia, estrés, redes sociales etc te llenan la cabeza de mierdaaaa no piensas como una persona que no lo padece, volviendo, desde niña muero por ser flaca, ya lo he logado pero mi pésima relación con la comida no ha ayudado en nada.

Actualmente pienso que todo está en mi cabeza, pero si está solo en mi cabeza ¿por que me afecta tanto cuando salgo a relacionarme con las personas o en diferentes espacios? ir a la escuela, fotos, eventos especiales, salir con amigos no tan íntimos o que no he visto en un tiempo en general me aterra, muchas veces falté a la escuela por dismorfia o pelearme con mi físico o el numero que la bascula me marcó esa mañana, muchas veces en lugar de estudiar me puse a hacer ejercicio, a atascarme y vomitar o a probar nuevos maquillajes para verme mejor, en lugar de entrar a clases me encerré en el baño llorando  vomitando o calmando un ataque de ansiedad pq no soportaba la vergüenza de estar en publico, muchas veces llegué tarde a mis clases por buscar el outfit que me haga ver mas delgada y fashion a la vez muchas veces reprobé por mi autosabotaje y sobre pensar, una vez se me bajó la presión antes de clases, vomité en el metro y en la escuela me arrastraron a la enfermeria, otras veces me desmayé en el patio caminando con mi novio, hablando con mis amigos, en la entrada de la facultad, a la salida, todo estaba normal pero me daban mareos de la nada, aveces solo se sentia como un golpe que me tiraba y me dejaba viendo negro y escuchando raro.

La facultad, el terror de la bulimica insegura:

este año no iré a la escuela, estoy dada de baja por otro motivo lejano a este tema, ahora viéndolo bien pude haber metido solo 1 semestre de baja y no un año pero ya esta hecho y ahora solo quiero aprovecharlo para adelgazar, quiero bajar 9 kilos luego tonificar y quedar lo más guapa posible y aparte mejorar mi capacidad cognitiva que está destruida desde que comencé a obsesionarme como loca hace un año y ayunar, tomar alcohol y fumar mari se volvió pan de cada dia, con razón estaba flaca... La facultad para mi siempre ha sido rara, llevo solo 1 año pero solo convivo con mi novio y las personas que lo rodean, soy algo tímida y por mi baja autoestima me alejo y evito conversar o formar relación con otros estudiantes mas que con los que andan siempre de fiesta o drogándose en el patio por que con ellos siempre conecto, sin embargo no lo he hecho, los que conozco de nuevo, por mi novio. el va a salir de la escuela este año que yo no iré, tengo que arreglármelas para poder relacionarme con mas personas, no puedo vivir solo de la gente que conocí por el por que también se van de la facultad y cuando regrese tendré pocos conocidos, sin embargo pese al miedo o flojera que me da relacionarme con otros voy a hacer lo posible por tener amigos, ser mejor estudiante, sentirme mas linda, segura y libre

BONITA

SEGURA

INTELIGENTE

AMADA